 Boshaftigkeit
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Dieses Nordic Walking scheint fett zu machen. Habe jedenfalls noch nie einen schlanken Walker im Wald getroffen.
Twitter ist gar nicht kaputt.
Ihr seid es.
in der bahn sitzt ein mann, der „dickies“ auf dem pullover stehen hat. hätte ich auch auch so gewusst.
Guck, es ist ganz einfach:
Magst Du Harry Potter nicht, mag ich Dich nicht.
"Meiden Sie alles, was Sie krank macht!"
"Das wird meiner Frau nicht gefallen."
The best way to respond when a girl asks you if she’s fat, is to shoot her.
Wenn mir langweilig ist, denke ich an meine Ex-Freundin und dann weiss ich wieder, was Langeweile wirklich bedeutet.
"kannst du meine wäsche aufhängen?" - "nein, aber dich."
"Ich wünschte, ich wäre mehr wie du." "Draufgängerisch?" "Nennen wir es niedrigintelligenzbedingt sorglos."
mädchen, die "playsi" statt playstation sagen, gehören ja auch mit dem controller erschlagen.
"ich hab lecker Kekse mit Nüssen gebacken!"
"hast du etwa vergessen, dass ich keine Nüsse essen darf, Schatz?"
"nein."
"Schnell, ein Arzt? Meine Frau braucht Hilfe!"
"Oh mein Gott, ja, ich sehe schon! Plastische Chirurgie. 6. Stock!"
"SIE KRIEGT EIN KIND!"
Wäre ich Kim Schmitz' Gefängniswärtner, könnte ich mir nicht den Spaß verkneifen, ihm alle 72 Minuten den Fernseher abzustellen.
wenn ich nachts nicht schlafen kann, antworte ich auf alle „ihr kennt das“-tweets mit: „nein, aber ich kenne 'nen guten therapeut für dich.“
"Bibi Blocksberg, du blöde Hexe.
Läufst am Morgen schon viel zu laut!
Meine Tochter mag dich tierisch,
aber du bist 'ne dumme Sau!"
Leute, die ihre Spiegelreflex nur benutzen um sich selbst zu fotografieren, würde ich gerne mit der Kamera erschlagen.
Das tragen einer Motorsäge hilft, bei Diskussionen die Überhand zu behalten.
In meiner Freizeit, rede ich Kindern im IKEA Spielparadies ein, dass ihre Eltern gerade lachend nach Hause gefahren sind.
Mir geht es nicht gut, weil es jemandem hier nicht gut geht. Das schafft auch nur Twitter.
Wenn wir jetzt schon alle Blumen aufkaufen, können verliebte Pärchen am Valentinstag keine verschenken. Dann streiten sie sich. Hach.
Menschenwuerde, Wahrheit & Seriositaet - sind bei uns weRTLos!
"Ich koch uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?" - "Fisch." - "Super. Hab ich da."
Wenn wir jetzt schon alle Blumen aufkaufen, können verliebte Pärchen am Valentinstag keine verschenken. Dann streiten sie sich. Hach.
I drive recklessly because you're always just one horrific car accident away from ending all this bullshit. I dont want to miss that chance.
Schlagzeile: "Erstmals scharfe Live-Bilder aus dem Mäusehirn." Wow, wie haben die die Kamera in den Bregen von der Katzenberger bekommen?
Den dicken Mann an der Kasse vorlassen mit den Worten "Schon ok. Sollte der Hosenknopf abspringen, stehe ich hinter ihnen sowieso sicherer."
Nachbar klingelt 7.13h, um uns an Schneeräumpflicht zu erinnern. Wecker auf 0.28h gestellt, um ihn an seine ehelichen Pflichten zu erinnern.
Toll. Die DVD "2011 - Momente in denen die Welt den Atem anhielt" zeigt einfach 365 mal, wie deine Mutter sich abends die Schuhe auszieht :(
Süß, die Demonstranten gegen die globale Erderwärmung, sind an ihren Plakaten festgefroren.
Wenn ihr die Unterbuxen von David Beckham anzieht, seht ihr trotzdem noch aus wie Rainer Calmund in Feinripp.
Veröffentliche 2012 auch mein erstes Buch. Es wird "Halt die Fresse" heißen und jeder bekommt ein Gratisexemplar.
"Verdammt, du hast eine ganze Busladung Morning Show Moderatoren ausgelöscht!"
"Egal, es gibt eh zuviele davon!"
What's a nice way of saying you're a worthless sack of shit that looks like a burnt crash dummy in a fat suit?
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