 unsinn
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Nothing's more priceless than the horror on a lady's face when we pull up to my Trailer and she realizes I wasn't kidding about living here.
Warum spricht man eigentlich bei großbrüstigen Frauen von "Busenwundern", bei einer mit z.B. 'ner großen Nase aber nie von "Nasenwunder"?
Wer den Begriff "Seelenklempner" für angemessen hält, wird sich im Notfall sicher auch vom Herzfriseur den Bypass legen lassen.
At least the parents on 'Teen Mom' are mature enough to get divorced via text message.
If god wanted me to do stuff, he wouldn't have put everything so far away from my bed.
Proposition 8 was repealed. So if the gays saw their shadow in San Francisco today, it means six more seasons of Glee.
"Nein, ich will nicht! Nein, ich kann nicht! Nein! NEIN! NEINNEINNEIN... Okay, zwanzig Mal, kommt sofort!"
- Drucker
"Das Beste am Erwachsen werden ist, dass du irgendwann selbst entscheiden kannst, wie viel Kakaopulver du in deine Tasse kippst."
Ist eine Temperatursenkung im Spar-Katalog für Griechenland vorgesehen? Es kann doch nicht sein,dass die da Plusgrade haben und WIR frieren!
Habe mich gerade mit Thermounterwäsche und Kniestrümpfen im Spiegel betrachtet. Adieu, Libido. Es war schön mit dir.
Der Kugelschreiber geht nicht an!!!
Worte die ich richtig hasse: zeitnah.
Some of your tweets are so wonderfully strange, I think I'm on LSD instead of DSL
It's pretty awesome how I cook up stuff with my imagination so parallel universe me gets to pull it out of thin air...
Last month my ex married a great guy and now they're pregnant. I just flossed my teeth in an empty room. She made a good choice.
vom schreibtischstuhl gefallen, um an eine flasche ranzukommen, ohne aufstehen zu müssen. call me extremsportler.
Wegen der Polarschmelze gewähre ich drei Eisbären Asyl. Die haben es schön kalt im Garten und wärmen mich dafür im Gegenzug nachts im Bett.
Ein Vorteil vom Homeoffice ist, dass ich schon morgens um 7:30 Uhr das erste Bier trinken kann, ohne dass mich die Kollegen doof angucken!
Wäre ich ein Superheld, ich wäre Rumsitzman.
Ein Abgleich meines Kontos mit der Presse der letzten Wochen legt nahe, dass ein italienischer Kreuzfahrt-Kapitän meine Finanzen regelt.
Denkt ihr auch manchmal nach bevor ihr denkt?
Gratulation an alle, denen es gelingt, ihre Person säuberlich in eine Emo-Figur und eine für den ganzen Rest zu spalten.
(Zuweilen keimt in mir der Verdacht, dass Twitter eigentlich ein FKK-Strand fürs Gehirn ist.)
6.30 Uhr: -20°.
7 Uhr: -15°.
Leute, wenns so weiter geht, gibt's heute hitzefrei.
'Wie heisst diese Krankheit, bei der man bei vollem Bewusstsein ist aber sich nicht bewegen kann?' 'Faulheit?'
Beziehungstips auf Twitter sind wie Sextips aus dem Vatikan. Irgendwie nett gemeint, aber verdammt unrealistisch.
Anders als Schminktips.
Ich glaube, je beschissener es mir geht, desto mehr Sterne bekomme ich. Ihr seid süß.
"Muss man weit fahren, um hier irgendwo ein Schwitzbad zu nehmen?"
"Nee, gleich um die Ecke. Ist sau nah."
Ich habe das klimpern von Kleingeld als Klingelton auf meinem Handy. Damit lenke ich die Rentner an der Supermarktkasse ab.
Wenn ich mein Leben noch mal leben dürfte, dann genauso wie jetzt. Höchstens mit einem bisschen mehr 'Ja, Gefühle, ich traue mich jetzt!'
"Apple hätte genug auf der hohen Kante um Daimler und BMW zu kaufen."
"Schlimme Vorstellung,mein Auto mit iTunes synchronisieren zu müssen."
Kind studiert den Lego-Katalog. Am einfachsten wird es sein, wenn wir den Katalog mit dem Vermerk "Einmal alles!" als Bestellung versenden.
Der Typ, der mich grad angerempelt hat, ist ein Wixer. Er ist relativ groß, daher dachte ich, ich informier lieber erst mal nur euch.
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Weitere Webseiten: www.geekme.de · www.ich-suche-ein-lied.de · www.fakemysms.com
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