 verplant
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Ich so: "Na, Süsser. Holst Du uns 2 Latte Macchiato & setzt Dich zu mir?"
Chef so: "Bist Du behämmert? Die Kaffeemaschine ist in der Küche!"
Heute in einem Monat soll mein Sohn geboren werden. Ich hoffe, die drei heiligen Könige unter euch sind schon unterwegs!
In Griechenland verbrennt man deutsche Fahnen? Sei's drum. Export ist Export!
Liege gerade so bequem, ich rufe gleich meine Nachbarin mit dem Ersatzschlüssel an, damit sie im Schlafzimmer das Licht wieder ausmacht.
Ladies, if you've ever accidentally called a fax machine, you know exactly what listening to your stories sounds like to men.
„Wie haben Sie es geschafft, so natürlich zu bleiben?" „Das war nicht weiter schwer, ich hatte einfach keinen Erfolg."
Einfach mal minütlich 'Ich hasse alle Offline-Menschen!' durch den Bus brüllen. Die sollen das bloß nicht vergessen!!
Entschuldigung, ich habe mich im Planeten geirrt.
Habe mich rasiert. An einem Sonntag. So beginnen Filme, die ganz übel enden. Lege mich besser wieder ins Bett und warte, dass er nachwächst.
„Ich dachte Du wolltest uns was Schönes kochen?“ „Hab ich doch.“ „Das ist völlig verbrannt.“ „Aber ich hab den Teller schön angemalt.“
Für 30 € Sachen auf dem Kassenlaufband. Geld liegt zuhause. Ihr dürft jetzt lachen!
"Und was machst du so am Wochenende?" - "Weiß ich noch nicht. Couch oder Sessel. Entscheide ich spontan."
Aufgewacht. So viel Schnee in Hamburg, habe im Halbschlaf kurz gedacht, ich wäre auf der Aftershow-Party vom "Musikantenstadl" eingepennt.
Typisch: Ihr regt euch über Pelzträger auf, aber an die armen Gürteltiere denkt keiner.
Ich habe seit 15 Jahren einen Ohrwurm vom Opening der Gummibärenbande.
Hab mir im Büro den Rest schwarzen Tee erhitzt. Das wärmt und tut gut. Jetzt fragt der IT-Mensch, wo die Tonerflüssigkeit geblieben ist.
Qualities I look for in a job:
1. Washroom proximity
2. Male to Female percentage
3. Internet rules
4. Desk size (for napping)
Ich lasse beim Sex nur deshalb die Socken an, weil ich immer so stolz bin, dass ich endlich mal ein gleiches Paar gefunden habe.
Jeder 10. soll reif für den Psychiater sein. Grad mal durchgezählt hier.
Bin ganz entspannt, weil ich der 20. war. Puh.
"Was machen Sie an meinem Bett?"
"Ich bin die Zahnfee!"
"Ich bin 45."
"Aber da liegen zwei Zähne auf'm Nachttisch."
"DAS IST OHROPAX!"
"Oh!"
The best part about being in a fight club? The bake sales.
"Ich bin total antriebslos. Tippe auf Burn-Out." "Du warst doch schon immer antriebslos." "Früher war ich faul, jetzt habe ich Burn-Out."
beim gemüse schnippeln geschnitten. gemüse verbrannt. notfall-pizza in den ofen geschoben. puls & atmung stabil. patient wieder ansprechbar.
"Können Sie sich bitte mal beschreiben!"
"Orr, na gut! Sie wissen aber, dass Kuli schwer von der Haut wieder abgeht?"
"Ja, wir melden uns!"
Das Schöne: Ich bin über den Berg.
Das Dumme daran: Es geht bergab.
Ich lese ein Buch. Hoffentlich kommt bald Werbung. Ich muss nämlich mal aufs Klo.
Mein Kühlschrank hat mich geblockt und als Spam gemeldet.
Hilfe!? Im Rezept steht, den Teig 20 Minuten gehen lassen.
Meine frage ist jetzt, wohin geht er und kommt er auch wirklich wieder?
„In der U-Bahn von New York leben 23 Millionen Ratten.“ Oh, so viele Investmentbanker sind inzwischen obdachlos?
Ein sinnvolles Plugin wäre es, wenn man die Wärme aus dem Laptoplüfter in die Socken leiten könnte.
Ich liebe ja ausgefallenen Sex!
So habe ich mehr Zeit für andere Dinge.
Ich schneide das Tetra Pak vorm Verzehr ja immer komplett auf, damit der Wein atmen kann
I think I'm allergic to weed, whenever have it I can't stop coughing & my eyes go really red. It also make me talk like.
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