 Zufällige Bashes [ neu würfeln ... ]
Im Knast immer 'ne gute Ausrede: Hol mir doch mal 'n Bier, ich sitz gerade.
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Menschenverachtend!
Man lässt mich mit meiner brennenden Mülltonne nicht in die Bahn!
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Her: "Ask anyone, I'm super clumsy." Him: "I did. They said they don't care enough about you to have an opinion."
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Ein Strahlen auf den Gesichtern: Castor ist eingetroffen, Melchior und Balthasar werden in Kürze erwartet!
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Ich finde Killerspiele problematisch, weil Sie uns vorgaukeln, wir hätten bei einer Zombieapokalypse voll geile Waffen.
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Ich frühstücke schon mal, dann kann ich morgen länger schlafen.
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It's ironic that not a single one of the Real Housewives has a real face.
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Mutter ruft aus dem Aufzug an. Panisch. Aufzug fährt nicht, in der Anzeige stehe irgendwas mit "Not". Mutter, was denn genau? "Not ready!"
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"Ich geh Brötchen holen, hast Du noch einen Wunsch?"
"Dass Du wiederkommst."
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Schön das deine Frau blasen kann bis sie die Eier am Kinn spürt, aber an deiner Stelle würde ich mit dem kurzen Schwanz nicht so angeben.
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Man bleibt ja meist nur länger im Büro, damit man nicht mit den Kollegen zur Bahn laufen muss.
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Der Montag ist nur so grausam zu uns, weil wir Woche für Woche seinen kleinen Bruder Sonntag völlig sinnlos totschlagen.
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Irgendwann wird auch das letzte Mädchen begreifen, dass das so toll nach 'ihm' duftende Shirt einfach nur nach Schweiß & Weichspüler stinkt.
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deine mutter war der schwule bei den village people.
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Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche ? - Weil sie Insekten sind
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Bei der Kälte springt mein Auto immer nicht an weil ich einfach nicht raus gehe und auf der Couch bleibe.
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Wenn ich gestehen soll, müssen die Polizisten nur "Biddö" sagen und wie süß winseln. Dann knuddele ich sie erstmal durch und packe dann aus.
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"Entschuldige die Verspätung, ich bin liegengeblieben!"
"Mit dem Auto?"
"Nö, im Bett!"
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Pro-Tipp um gefährlicher zu wirken: "z" an den Plural diverser Wörter hängen. (z.B. Nippelz, Gangsterz, Pickelz, ...)
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Sehen Sie nun, wie sich der Mann mit einer Lichterkette fast stranguliert und die Kinder sämtliche Tesafilmvorräte aufbrauchen. (Hach.)
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Beziehungsstatus: Zu viel für Freundschaft und zu wenig für Liebe.
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30% der Frauen finden ihren Arsch zu fett, 10% zu dünn & 60% sagen "Wenn er nicht furzt und ab und zu den Müll rausbringt, ist mein Mann OK"
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"Mir ist kalt, ich bin einsam & will auf'n Arm."
"Sei mal 'n richtiger Kerl!"
"Mir ist kalt, ich bin einsam, will auf'n Arm & ein Bier."
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Ich habe mit unterdrückter Rufnummer bei Gott angerufen. Endlich konnten wir ein paar Dinge klären.
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IAA. Für Berliner bedeutet das: Jetzt schon sehen, was nächstes Jahr brennt.
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Endlich eine Erklärung für meinen dicken Bauch gefunden: Ich hab mich einfach auseinander gelebt.
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Hm, extra Nutella als Köder reingetan, aber statt frischer Brötchen wieder nur ein halbes Dutzend Twitterer in der Falle. Mist.
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Die nächsten zwei Wochen habe ich leider keine Zeit. Da muss ich verkraften.
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Klar kannst Du meine Nummer haben. Nur halt ungern die aktuelle.
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Dieser Film ist dem tapferen Volk von Afghanistan gewidmet! (Rambo III)
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Bei m̲i̲e̲r̲ werden seit heute alle R̲e̲c̲h̲t̲s̲c̲h̲r̲e̲i̲b̲f̲e̲I̲e̲r̲ in einem Tweet automatisch angezeigt! P̲r̲a̲c̲k̲t̲i̲s̲c̲h̲!
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"Ich wär` gern mal abends so müde, wie morgens."
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Wie viele Schildkröten wohl sterben mussten, weil nervige Italiener auf ihre Rücken sprangen. Schande über dich, Nintendo.
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